:((cuộc tình 200k

Hôm nay là 1 ngày như thường nhật. Tôi vẫn đi học như bình thường, vẫn tới lớp để "quậy" sau những ngày thi học kì xog xuôi. Tôi vốn là 1 đứa hay cười. Cho dù có bị điểm kém, có bị gọi về cho phụ huynh thì tôi vẫn cười. Duy chỉ có một lần trong đời, tôi trở thành 1 kẻ mít ướt ngay trên lớp. Khi ấy, tôi đang học lớp6, vào một ngày nắng ấm, ông tôi đã xa lìa gia đình. Lúc đó, tôi đau buồn vô cùng. Tất cả trong tôi đã sụp đổ. Tôi khóc. Khóc ướt nhoèn 2 bờ vai áo. Hai mắt tôi nặng trĩu những nước. Nhưng ngay sau hôm đó, tôi lại cười. Có lẽ vì tôi vẫn là trẻ con, vẫn hok bjk thế nào là cái đau cái bùn như người lớn...
Sau một chiều học mệt mỏi, tôi ra về cùng mấy đứa bạn thân. Chúng tôi chia tay dần trên mỗi doạn đường. Tối, vẫn như bao ngày khác, tôi ăn cơm xog, lại lên phòng và nằm lì trên giường mà nghe những bài hát được vote trên kênh nhạc ưa thích. Nhưng tối nay đặc biệt lắm: Trên những kênh ấy hầu như là những bài hát ưa thích của tôi hoặc không thỳ cũng là do nhóm nhạc yêu thích của tôi biểu diễn. "What Can I Do" bài hát yêu thích của tôi đc up lên kìa. Tôi chăm chú lắng nghe. Bỗng, tôi nhớ tới "chàng". Tôi bắt đầu nt. Tôi bắt đầu cuộc nói chuyện với dòng tn"Anh có rảnh hok? Mình nói chiện nhá? Em nhớ anh!". Nhưng dường như hôm nay đặc biệt thật. Nhận tới tn s của "chàng", tôi bỗng cảm thấy như trái tim mình đang vỡ vụn. Tôi muốn khóc. Hai con ngươ bắt đầu nhoèn nước. Hai mắt tối trở nên đỏ sọng. Nhưng sao...tôi không khóc được? Dường như nước mắt đã chảy vào bên trong mất rồi. Tôi muốn khóc cho vơi đi nỗi đau trong mình nhưng tôi lại không thể? Dòng tn mà chàng nhắn cho tôi ko phải là tn chia tay. Nhưng dòng tn ấy cũng đủ để tôi hiểu "chàng" định nói gì mà?Tôi hiểu chàng rất rõ. Chàng không giống tôi. Chàng ít khi mà thể hiện cảm xúc ra ngoài. Chàng sống nghiêng về nội tâm nhiều hơn. Nhưng "chàng" cũng vui tình nếu như ai đó thực sự hiểu chàng. "Chàng" của tôi cũng ko thua kém ai đâu. Chàng cũng kute lắm. Chàng có vẻ đẹp của cậu út trong nhóm nhạc mà tôi yêu thích. Nhưng hôm nay, tất cả những thứ ấy hok còn nữa rồi. Có lẽ tình yêu của tôi với "chàng" tới đey là chấm dứt...Nhìn ra ngoài, bầu trời vẫn yên bình, liệu bầu trời kia có thể hiểu được cảm xúc của người trong này? Mọi việc vẫn suôn sẻ kia mà? Tại sao mọi việc tôi làm lúc này đều rối tung lên?...Điện thoại reo, tôi cứ ngỡ là "chàng". Nhưng ko, chỉ là đứa bạn với cái bồi hồi, mong ngóng của một nhỏ mới lớn đang tập yêu. Khác với nó, tôi vồn đc mệnh danh là "chuyên gia tình yêu của lớp". Nhưng sao hôm nay tôi lại không bằng tụi nó? Không vượt qua nổi nỗi đau của mình?...Tôi nhớ những ngày đầu quen chàng quá. Sao bây giờ tôi không thể vui đc như khi ấy nhỷ? Ngày 28-3, tôi nt cho "chàng". Hôm đó tôi đã rất dũng cảm khi dám nói ra tình cảm mà mình đã từng ấp ủ sau 3tháng kể từ khi tôi nhìn thấy chàng. Và tình cảm của tôi đã được đáp lại. Tôi vui lắm. Có lẽ là vui hơn nhiều sau 2 tuần tiếp theo khi tôi biết chàng như mẫu người lí tưởng của mình. Tôi quen chàng tới hôm nay là đc 41 ngày2 giờ. Vậy là sau từng ấy thời gian, chúng tôi lại trở thành những kẻ xa lạ không quen biết...Trước đó 4 ngày, chàng đã khiến tôi thất vọng. Tôi chia sẻ với tụi bạn thân. Tụi nó khuyên tôi nên đá chàng. Tôi cũng làm tụi nó vui lòng bằng cách nói rằng muốn quen 1 ank bên lớp 8C4. Nhưng thực lòng, tội không muốn bỏ chàng của tôi. Chàng là mẫu người lí tưởng của tôi đấy? Nói thật. thực sự tôi hok muốn. Nhưng có lẽ vào ngay lúc này, tôi nên học cách quên chàng đi thôi. Tôi muốn xóa bỏ số liên lạc của chàng ra khỏi danh bạ nhưng tôi lại không thể. Tôi cứ nằm lì ra đó như mún học thuộc lòng số điện thoại của "chàng". Tôi buồn, tôi thất vọng. Tất cả như khiến tôi sụp đổ. Tôi không muốn làm con gái nữa. Tôi mún trở thành les như đứa "n/y cũ" của mình. Nếu tôi quyết định vậy ngay từ đầu thì có lẽ tôi sẽ hok phải chịu đựng nỗi đau này. Nhưng tôi tin, sau cơn mưa, trời sẽ sáng. Có lẽ tôi nên quen 1 ai đó tốt hơn Chàng, thực sự tốt hơn chàng để tôi không phải chịu đựng nỗi đau này 1 lần nữa...